Sherlock Holmes och Watson är på tältsemester. De sätter upp tältet under en stjärnklar himmel och går och lägger sig. Mitt i natten blir Watson väckt av Sherlock Holmes.
- Watson, titta på stjärnorna och säg vilken slutsats du drar.
- Jag ser miljontals stjärnor, och även om bara ett fåtal av dem har planeter som jorden. Och om det finns planeter som jorden så kan det även finnas liv där ute.
- Watson din idiot!! Någon har stulit vårt tält, sa Sherlock Holmes.

•••
Uno blev tillfrågad varför han inte vågade flyga med Linjeflyg.
- Inte sedan jag läste att de tappat 25% av passagerarna.

•••
En amerikan är på semester i Stockholm och anmäler sig till en guidad tur genom huvudstaden.
Guiden visar stolt upp de mäktiga byggnaderna, men till hans stora irritation säger amerikanen gång på gång:
- Äsch, det är väl ingenting. Sånt där kan vi bygga på en dag i USA...
När gruppen kommer fram till Stockholms slott bestämmer sig guiden för att skoja med amerikanen.
Guiden står stilla och tittar på slottet, och amerikanen frågar:
- Vad är det här för byggnad?
- Jag vet inte , säger guiden, den stod inte här i morse...

•••
- Har ni och er man försökt att fira semester var för sig?
- Ja, för ett par år sedan. Och han har inte kommit tillbaka än...

•••
Varför ser du så ledsen ut?
- För att min fru ska resa bort.
- Du behöver väl inte se så ledsen ut för det?
- Jo, för annars åker hon inte.

•••
Kan jag få en biljett till Sikte?
- Sikte var ligger det?
- Jag vet inte, men de sa på TV att det var bättre väder i sikte

•••
En passagerare satt nära fönstret i planet från New York till London och tittade ut då plötsligt en fallskärmshoppare dök upp:
- Kommer du med? skrek fallskärmshopparen.
- Nej tack, jag trivs bättre här, ropade passageraren.
- Som du vill, men annars är det jag som är piloten.

•••
- Arne och jag ska fira semester på skilda håll i år.
- Jaså, var då någonstans?
- Jag ska röja upp på vinden och Arne ska måla om i källaren.

•••
Men Arne lilla, ni kunde väl omöjligt hinna se hela Paris på bara en vecka? säger grannen.
- Jo då, det gick fint med lite arbetsfördelning, svarar Arne. Min fru tog kyrkorna, min dotter museerna och jag själv nattklubbarna.!

•••
En nyfiken turist frågar en irländare: Är det sant att irländare svarar på en fråga med en fråga?
Irländaren: Vem har sagt det?

•••
- Jag var på museét i fyra timmar igår kväll.
- Letade du efter något speciellt?
- Ja, utgången...

•••
Pelle hade just kommit hem från en längre utlandstjänst
när en Volvo i Slussen brakade in i hans bil och förvandlade den till skrot.
Pelle rasade mot den andre föraren:
- Här har man kört tre år i Madrid och Barcelona och genom hela Europa
utan en skråma. Och nu händer detta, på hemmaplan!
Den andre föraren tittar olyckligt på Pelle, slår ut med händerna och säger:
- No comprendo, senor…

•••
En lantbrevbärare blir tillfrågad av en bilist:
- Vad kallar ni den här platsen?
- è, det är olika det. ér man infödd är det en jäkla håla, och är man turist kallas det idyll.

•••
En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:
- Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

•••
Två jordenrunt-luffare hade gått vilse i bushen.
Efter två dygn möter de en inföding:
- Har du sett en stor silverglänsande fågel med stora vingar?
- Nej, men på flygfältet tre kilometer härifrån står en Boeing 727!

•••
- Hur hade du det på semestern i Venedig?
- Inget vidare, varenda gata var översvämmad.

•••
Turisten:
- ér det ett lugnt ställe det här?
Fiskaren:
- Ja, det har det varit tills folk började resa hit för att få det lugnt.

•••
På utsiktsberget:
"Älskling, se så vackert det är nere i dalen!"
"Jaa, jag kan inte förstå varför du skulle släpa mig hitupp!"

•••
- Jag har varit i Jemen.
- Nämen?
- Jomen!

•••
Hört på ett flygplan:
- Det här är kaptenen som talar. Har vi någon läkare ombord?
Några minuter senare.
- Det här är läkaren som talar. Har vi någon kapten ombord?

•••
Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portier, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:
– Hur var numret på kupén?
Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:
– Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...

•••
- När kommer tåget?
- Om fem minuter eller en timme...
- Ni kan inte säga det mer exakt?
- Jo, 14.27.
- Kommer det då?
- Nä, men jag kan inte säga det mer exakt!

•••
En nunna på missionsuppdrag i Saudiarabien fick bensinstopp på sin lilla bil, inte så långt ifrån en bensinmack. Hon hade ingen reservdunk men hittade en potta i bagageutrymmet som hon gick till macken och fyllde. När hon stod och tömde pottan i bensintanken stannade en stor limousin i vilken det satt en arabisk oljemiljönär. Han tittade en stund och sa sedan:
- Ja, vi bekänner ju oss till olika religioner, men jag beundrar din tro.

•••
(inskickat av Rolf_52: ”OK...här kommer en riktigt gammal en ;-))

Kalle och hans kompis "Texas" ska åka till Stockholm och går upp till Järnvägsstationen.
I SJ:s biljettlucka säger Kalle: "Jag ska ha en biljett till Stockholm och en till Texas oxkså..."
Damen i luckan: "Vi säljer inte biljetter till Texas"
Kalle vänder sig om mot sin vän "Hörru Texas dom säljer inte biljetter till dig"

•••
(inskickat av Mpc: ”ok då kommer min till din samling”)

Damen bakom incheckningsdisken, till United Airlines gate i Denver, USA borde fått medalj för att ha varit både smart och rolig, samtidigt som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt flygavgång hos United Airlines blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande. Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken. Han slängde biljetten på disken och sa:

'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'

Damen bakom disken log och svarade vänligt: 'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.'

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra; 'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:
'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon. Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arga kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

'FUCK YOU!!!'
Utan att blinka log damen och sa:
'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också

•••
Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
"Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag."
"Hurså?"
"Minst sju stycken har vinkat till mig."

•••
Vad gör du nu för tiden?
– Jag reser runt och håller föredrag.
– Håller du samma föredrag hela tiden?
– Ja.
– Men om folk kommer tillbaka då?
– Det gör dom inte.

•••
En norsk en dansk och en tysk hade räddat sig upp på en öde ö. Efter tre år flyter en flaska iland och när de öppnar den kommer en ande ut. Som tack för att ni räddade mig ska ni få er varsin önskan säger anden.
- Deutschland uber alles säger tysken. Jag vill hem till Tyskland.
Och vips är han hemma. Danmark mitt land säger dansken, jag vill hem.
Norrmannen tittar sig omkring och säger. Ja det blev ju lite ensamt här nu... Jag önskar mina två kamrater var här igen...

Fortsättningen följer....