Oseriöst: Dåliga översättningar - Kan du fler?

Åh Gud! Jag skrattar så jag gråter!! Ingen överdrift! Haha! Jag klarar inte ens att läsa klart! Roy! Om jag har träningsvärk i magmusklerna och kinderna imorgon så är det ditt fel! Kram på dej!

Håller fullständigt med Lotz här, skrattar,läser,skrattar ,läser,orkar knappt läsa färdigt!! Den va bra!!! haha

Ja, det fanns en del roooliga fraser!! HA HA!
Några till---->

Du var mej en nyfiken en. - You was me a newcaféone one.

Jag är inte härifrån. - I'm not hereifrom(en som jag hört på riktigt!!)

Att leva i kappsäck. - To live in coatbag.

Du är skyldig mej... You are coveryou me.

Och den bästa av alla, även den hörd live!: "Hon har blont hår, ungefär hit.", vilket lät så här......"She has blond hair, down to here angefeer"

"Down to here angefeer..."

Den var helskön!

Du är crazy like a fox, Roy! Men tänk vad tråkigt vi skulle ha utan dig. "Kroppkakor. - Body cakes. " är helt klart min favvo.

Roy! Här kommer en lurig:

Senaste kommenterad - Latekadavertea comebuttealine

Den var inte illa, fick analysera den i steg för att ro iland översättningen.. Grym!

Tack, den här måltiden smakade utsökt! - Thanks, this here goaltime tasted outsearched!

Rapa inte i hissen - Don´t rape in the elevator

Jag tycker om bläckfisk. - I think about inkfish.

Jag har varit med om en olycka. - I have been with if a unluck.

Jag jobbar i hamnen - I work in the ham

(Hört den)

Sköna översättningar, visst är det kul med språk?

Hjälp vad roligt!

En på spanska:

Engelsktalande som lär sig spanska brukar översätta "I am so embarrased" med "estoy tan embarazada" .
Tyvärr betyder detta "jag är jätte gravid"... Speciellt roligt när män säger det.

Ha ha ha, vilken underbar diskussion! Här kommer en till: Mesost - chicken cheese

Jag drar väl igång den här diskussionen igen då! Jag måste nämligen tipsa om en bok som jag hittade idag! "Broken English ...nästan perfekt!" heter den. Den ger exempel på dåliga översättningar, konstiga skyltar runt om i världen etc.

Några exempel:
"No automobiles. Pederasts only"
- Skylt på spansk parkeringsplats.

"Our toilets are closed, in the meantime use platform 6"
- Skylt på engelsk järnvägsstation.

"Take one of our horse-driven city tours. We guarantee no miscarriages."
- Resebyrå i Tjeckien

"A sports jacket may be worn to dinner, but no trousers."
- Franskt hotell

Som ni ser är det inte bara vi som inte har full koll alla gånger!
Trevlig sommar allihop!

Okej, har någon varit i orten "Babin Kuk" i Kroatien, kul när man ser vägskylten!
Den senare delen i denna ort betyder höft by the way...

Kanske ngt OT, men jag kommer osökt att tänka på följande roliga brev:

Roma 28 sept.
The Manager
Y.M.C.A. Hotel
LONDON
ENGLAND

Dear Signore Direttore!

No-ew I am tella you a story wot I was a-treated at your hotella.
I am a-comma from Roma as tourist to London and stay as a young christian man at your hotella.
When I comma in my room I see there is not shit in my bed - how can I sleep with no shit in my bed?
So I calla down to receptione and tella: "I wanta shit". They tella me: "Go to toilet". I say:"No, I wanta shit in my bed".
They say: "You'd better not shit in your bed, your sonna-wa-bitch". What is sonna-wa-bitch?

I go down for breakfast into restorante. I order bacon and egga and two pissis of toast.
I gotta only one piss of toast. I tella waitress, and point at toast: "I wanta piss".
She tella me: "Go to toilet". I say: "No, no I wanta piss on my plate".
She then say to me: "You'd bloody wella not piss on plate, you sonna-wa-bitch".
That is the second person who do not even know me calla me "sonna- wa-bitch", and why is your
staff replying "go to toilet", is that modern tella? I do not understand, please tella me!

Later I go for dinner in your restorante. Spoon and knife is laid out, but no fock. I tella waitress:
"I wanta fock". And she tella me: "Sure, everyone want to fock". I tella her: "No, no, you don't
understand me. I wanta fock on the table". She tella me: "So you sonna-wa-bitch wanta fock on the table? Get your ass
out of here!!" How comma this christian hotella tella the guest in such bad manner? So I go to receptione and ask for bill.
I no wanta stay in this hotella no more.
When I have paid the a-billa the portier say to me: "Thank you, and piss on you".
I say: "Piss on you too, you sonna- wa-bitch, I now go back to Italy".
Dirretore, I never gonna stay in your hotella no more, You sonna- wa-bitch.

Yours sincerely,
Dicci Elgre

Det finns underbara sidor på turistsidor här och där. Florida Keys hade en helt otrolig men den är (tyvärr??) fixad nu. Kvar finns dock Las Vegas sida ; http://www.lasvegastravelog.com/forign/swedish/index.

Man stöter på följande ; Välkommande till den flest fullborda väv plats på Las Vegas ..... resten håller samma höga(?) klass... Sidan är fullt allvarlig men jag tar till den när humöret är i botten och mungiporna någonstans nedanför knäna. Läs och skratta!

En rolig sida med ett liknande tema (riktigt dålig engelska) är: engrish.com

Vad hände?
*s*
Jag kom till en porrsida...:(

Annars hade min unge en engelskalektion för mej: Aj baj pink skit....- Jag köper rosa lakan.

Hade kommit med lite för mycket text... prova igen ! www.lasvegastravelog.com och gå sedan in på svenska...

What are you for one? I do feel not again you! = Vad är du för en? Jag känner inte dig!
Wie viele Uhr ist es?. Nein, es ist keine Filur. Es ist mein Bruder!
Die Griese rieft seine Kinder an und sprach. = Grisen rev sina kinder och sprack.
Godag, godag! Det är vår i luften och snart kommer löven och bären. = Guten heute, guten heute, es ist unser in der Luft, balt kommen die Löwen und Bärhren.

Får jag sedan bara påpeka att det grisigarte stället på hela franska rivieran herter "Cange sur merde"

Här kommer en liten latinsk variant (Inskription på en krukskärva upphittad i Pompeii):

ITIS APIS SPOTANDA BIGONE.
Snabbt uttytt översättes detta med: It is a piss pot and a big one. (Så var detta arkeologiska mysterium utrett).

Haha!

Hej! Har fått en kul lista på språkförbistringar i mailen, kanske någon kan tycka vara kul?

Ryktet säger att en britt på besök på ett av de större svenska företagen
blev mottagen av en sekreterare med orden: "Please, take your clothes
off and meet me in the whip-room!"

I bankvärlden utspelades följande: En engelsktalande man kom in på en
svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. "It´s ok", sa
tjänstemannen, "would you please fill in this blanket, and show me your
leg". Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon
ville se hans ben (han var ju ändå över 70 år), stod han bara där.
Tjänstemannen såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare: "Would
you like a big fack or a small fack?". Vid det laget låg alla kollegerna
dubbelvikta, skrattande bakom disken.

En ingenjör skulle inleda en internationell teknisk mässa och hälsa alla
välkomna: "Ladies and gentlemen, welcome to this technical mess!"

Två herrar från gamla goda Götabanken talade om förnyade internationella
kontakter strax efter namnbytet till GOTA BANK med orden: "Dear friends,
we are the same guys as before although we have lost our pricks."

Två svenskar är i England på affärsresa och ägaren till företaget de
besökt bjöd dem att äta middag med hans familj Deras 2-åriga barn
började framåt kvällen bli lite grinigt, varvid den ene svensken (som
har sett blöjreklamen om ungen som var lite "kinkig") sa: "Is he getting
a little kinky?"

Ett gäng amerikaner är på äventyrssemester i Lappland. Då de blev
serverade en ståtlig trerättersmeny mitt ute i skogen var de mäkta
imponerade och undrade naturligtvis vad de blev serverade. Förrätten var
enkel, "salmon". Efterrätten var inte heller så svår att förklara,
"lingonberrys". Men varmrätten, som var fjällripa, översattes som
"mountain-rape".

En polare på besök i London ville köpa dartpilar, varpå han frågar en
expedit följande: "Have you got any piles?" (pile=hemorrojd).

Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på Sturup
en majdag för några år sedan. Pilot: "What are those yellow fields below
us?" Flygledare: "It´s probably rapefields." Pilot: "Oh, you have fields
for that in Sweden?"

En polare stod vid en korvkiosk i Trollhättan och väntade på sin mat.
Potatismoset var slut och medan han väntade på att mer mos skulle bli
klart dök det upp en annan kund. Den nya kunden visade sig vara
engelsman. Polaren vände sig till engelsmannen och förklarade vänligt:
"You must wait for the moose."

Två vänninor var på cykelsemester i Holland och en solig eftermiddag
blev den ena väninnan trött och yr och kände sig som hon skulle svimma.
Varpå den andra begav sig till närmsta hus för att be om ett glas
vatten. "Please, could I have some water because my friend is swimming!"

Två goda vänner drack glögg på skansens julmarknad. Två japanska
turister undrade vad de drack och fick svaret: "It's warm red wine with
russians in it."

En kompis jobbar som receptionist på ett större företag, och får ibland uppdrag att ringa upp olika personer.
En gång ringde hon till en riktig höjdare i Tyskland(som då befann sej i Sverige), på uppdrag av vår högsta chef och sade följdaktligen:
-".... our VD is coming to meet with you later this afternoon." VD betyder könssjukdom på engelska .....
Hennes kollega fick nästan ta syrgas för hon garvade lungorna tomma.
(Visade sej senare att kollegan, till alla övrigas förnöjelse, oxå hade använt uttrycket VD på engelska....)

För några veckor sen var jag på en pub i Örebro, när en äldre, som det visade sej, engelsktalande gubbe hasade in för en pint. Min kompis tyckte han skulle få sitta och då det var synnerligen tätbefolkat vid bardisken erbjöd han gubben sin pall med orden: "You can have my pääll if you want."
Jag hade nog använt "stool" istället...
/Putte

En kompis till oss var i Tyskland när hans däck gick sönder. På macken sa han-Di schlange has gesprochen
När jag gick i realskolan hade jag en klasskompis som översatte-die änden schwimmen im tausch, mann kann sie fyttern med änkorna svimmar i dammen man kan si fötterna
Båda är alldeles sanna

Två överförfriskade svenska turister vaknar upp på hotellet efter en blöt natt på Reperbahn.
- Du Gösta. Va fan är vi. Jag är alldels borta.
Polaren stiger vacklande ur sängen. Öppnar rumsdörren till korridoren och skriker:
- Berra, för helvete. Vi är i Indien!!!!!
- Hur det du det??
- Det står på skylten här ute. Toalette hinter des Ganges!

Det här var (är) roligt!
* Du går mej på nerverna, You are walking on my nerves
* Kortedala (stadsdel i Göteborg) Short Valley

Min kompis lärde sig att lökar heter cebolla på spanska. Lätt på lyran fick han se en tjej med "stora lökar" denna språkbegåvning säger då med hög och klar röst: "Cebollas grande". Det fanns nog inte en människa som förstod vad han menade, men vi har skrattat gott åt historien.

På Pizza hut, Labuan utanför Kuta Kinabalu på Borneo säger vår vän efter att ha fått helt fel pizza mot vad han beställt.
-Shit in it..

Det var vansinnigt roligt just då.

Häls Susanne

Under en kurs i Tyskland fick vår äldsta deltagare hjälp att beställa backning på maten med frasen "Isch fick so venig".
Servitrisen förstod nog varför men inte vår kära kollega förrän vi talade om vad han sagt. ;-)

På en skylt vid vägen på Koh Chang uppmanade man trafikanterna att inte köra onyktra med texten "drink don't drive". Man skulle kunna tro att Thailands trafiksäkerhetsverk är sponsrat av någon lokal sprittillverkare.

Kan inte låta bli att lägga mig i den här debatten och dela med
mig av en kollegas fantastiska språkkunskaper.

Restaurang i liten håla i Italien:
"I want some köttballs with potatismoose."

Samma kollega på mässarbete i München:
"Do you want a plastic pose to bury it in?"
(Efter att ha sålt en bok)

Hur fick människan jobbet överhuvudtaget och hur lyckas han behålla jobbet??

På en julmiddag för några år sedan hos bilföretaget Hondai satt jag intill företagets VD. På andra sidan honom satt satt en annan svansk motorjournalist. VDn ville förhöra sig om hur vädret under vintern var i Sverige. Motorjournalisten som skulle vara lustig sa då föjjande:
- Å, såmtajms is värri kåld änd snåing. Den jo kan si ajsbeers ån de striits.
Inte undra på att den stackars VD blev helt förvirrad och fick säkert en märklig bild av konungariket Sverige. ISPILSNER på gatorna! Men, den stackars journalisten menade förstås polarbears, alltså isbjörnar.

Vid ett annat tillfälle i England, när jag tillsammans med andra motorjournalister, var i England för att titta på en av Volvo Lastvagnars nya serviceanläggningar, hände förljande:
En journalist, som alltid är på bettet på det stora skopet, slog till. Huvuddelen av gruppen stod samlad medan anläggningschefen berättade om verksamheten. Den ivrige jornalisten, såg då en mekaniker som stod i en smörjgrop och fixade med underredet på en lastbil. Journalisten avvek raskt från gruppen och kastade sig ner i smörjgropen med sin penna och sitt reportageblock i högsta hugg och på klingande småländska och fullaste allvar, högt och ljudligt sa:
-Ar jo vörking in de smörjgrop?
Mekantkern såg mycket frågande ut. Detta tog journalisten som ett tecken på att han inte uppfattat frågan i den bullriga miljön. Varpå han tog ny sats, nu med ännu högre röst.
- Aha, jo är vörking in de smörjgrop! Haw lång hav jo vörking in de smörjgrop? Is it skoj to vörking in de smörjgrop?
Vi andra som blev vittnen denna märkliga händelse vände oss om och kunde inte låta bli att skratta åt denna bisarra intervju som genomfördes med stort allvar.