Resevitsar!
Är det någon som har goa resevitsar att muntra upp med i vintergrumset? Ös på isåfall, så att jag får tillfälle att gymnastisera ansiksmusklerna lite, please!
Mitt lilla bidrag, knyckt från någon roligare än jag. Och naturligtvis kunde flickan i vitsen även varit mörkhårig......
Here goes:
"Two tourists were driving through Wisconsin. As they were approaching Oconomowoc, they started arguing about the pronunciation of the town"s name.
They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee. "Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are... very slowly?
The blonde girl leaned over the counter and said, Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing."
Mitt lilla bidrag, knyckt från någon roligare än jag. Och naturligtvis kunde flickan i vitsen även varit mörkhårig......
Here goes:
"Two tourists were driving through Wisconsin. As they were approaching Oconomowoc, they started arguing about the pronunciation of the town"s name.
They argued back and forth until they stopped for lunch. As they stood at the counter, one tourist asked the blonde employee. "Before we order, could you please settle an argument for us? Would you please pronounce where we are... very slowly?
The blonde girl leaned over the counter and said, Burrrrrr, gerrrrrr, Kiiiing."
Hahah
Här får du en söt historia av mig från verkliga livet:
Året är 1976 och jag är 15 år. Med mamma och lillasyster i Grekland. En kväll ville jag stanna ute litet längre när de gick till hotellet.
Jag satt vid hamnen för mig själv en stund. En man la märke till mig, närmade sig och ville få igång ett samtal. Ett stort problem var ju att jag inte pratade grekiska och hans engelska var dålig.
Jag tyckte det var spännande med litet uppmärksamhet av det motsatta könet och vill hålla honom kvar och samtalet igång, så när han frågade "what is your name" ville jag dra ut på det och tänkte låta honom gissa och svarade:
-Guess!
-Oh, that is a very nice name!
Här får du en söt historia av mig från verkliga livet:
Året är 1976 och jag är 15 år. Med mamma och lillasyster i Grekland. En kväll ville jag stanna ute litet längre när de gick till hotellet.
Jag satt vid hamnen för mig själv en stund. En man la märke till mig, närmade sig och ville få igång ett samtal. Ett stort problem var ju att jag inte pratade grekiska och hans engelska var dålig.
Jag tyckte det var spännande med litet uppmärksamhet av det motsatta könet och vill hålla honom kvar och samtalet igång, så när han frågade "what is your name" ville jag dra ut på det och tänkte låta honom gissa och svarade:
-Guess!
-Oh, that is a very nice name!
Ingen historia men en anekdot:
Min familj bodde i Nice i slutet av 60-talet då jag var en liten blond typ - unik i södra Frankrike.
Min pappa som knappast hade den bästa av engelska konverserade vid en formell middag med en förnäm fransk dam, som för övrigt inte heller var något vidare på engelska. När frågan om arbete kom svarade min far som arbetade vid labbet:
- In the lavatory!
Damen nästan leviterade 50 cm ifrån honom, rynkade på näsan och satt resten av middagen och tittade snett på honom undrandes vem som bjudit in killen som jobbade på toaletten.
Min familj bodde i Nice i slutet av 60-talet då jag var en liten blond typ - unik i södra Frankrike.
Min pappa som knappast hade den bästa av engelska konverserade vid en formell middag med en förnäm fransk dam, som för övrigt inte heller var något vidare på engelska. När frågan om arbete kom svarade min far som arbetade vid labbet:
- In the lavatory!
Damen nästan leviterade 50 cm ifrån honom, rynkade på näsan och satt resten av middagen och tittade snett på honom undrandes vem som bjudit in killen som jobbade på toaletten.
Harry kommer in på resebyrån. Han hälsas av chefen:
– Hej Harry! Jaså, du ska ut och resa igen?
– Ja, men den här gången funderar jag på en lite annorlunda resa.
– Får jag höra!
– Förra gången föreslog du Grekland, och väl hemma var min fru med barn.
– Vad trevligt!
– Förrförra gången så föreslog du Kanarieöarna, och då blev min fru med barn.
– Ja!?
– Gången därförut föreslog du Paris, och då blev frugan med barn.
– Ja!?
– Den här gången undrar jag om du inte har någon billigare resa att föreslå, för nu tänker jag ta henne med mig.
– Hej Harry! Jaså, du ska ut och resa igen?
– Ja, men den här gången funderar jag på en lite annorlunda resa.
– Får jag höra!
– Förra gången föreslog du Grekland, och väl hemma var min fru med barn.
– Vad trevligt!
– Förrförra gången så föreslog du Kanarieöarna, och då blev min fru med barn.
– Ja!?
– Gången därförut föreslog du Paris, och då blev frugan med barn.
– Ja!?
– Den här gången undrar jag om du inte har någon billigare resa att föreslå, för nu tänker jag ta henne med mig.
Lite flygbolagsförkortningar, vad de egentligen står för:
TAP = Take Another Plane
SAS = Societé Anynome et Scandaleuse
TWA = Try Work Again
Alitalia = Aircraft Land In Tokyo - All Luggage In Amsterdam
SABENA = Such A Bloody Experience Never Again
PIA = Passengers In Agony
Alitalia = Always Late In Take Off - Always Late In Arrival
Lufthansa = Lazy Ugly Frightening Terrible Hostesses And No Service At All
Obs, detta är menat som skämt och inte en bedömning av flygbolaget!
PS, Roy du vet väl vad man kallar en blondin med färgat hår? DS
TAP = Take Another Plane
SAS = Societé Anynome et Scandaleuse
TWA = Try Work Again
Alitalia = Aircraft Land In Tokyo - All Luggage In Amsterdam
SABENA = Such A Bloody Experience Never Again
PIA = Passengers In Agony
Alitalia = Always Late In Take Off - Always Late In Arrival
Lufthansa = Lazy Ugly Frightening Terrible Hostesses And No Service At All
Obs, detta är menat som skämt och inte en bedömning av flygbolaget!
PS, Roy du vet väl vad man kallar en blondin med färgat hår? DS
ang blondin , så kommer en blondingrej här...
Frågesport för blondiner...
1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan
2. I vilket land uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador
Blondinen tar publiken till hjälp
3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November
Blondinen ringer en vän.
4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuel
- Jonas
Blondinen söker efter rätt svar på internet.
5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen
Blondinen åker ur tävlingen.
PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:
1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober-revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin
'sälarnas ö' (havshund).
Alltså, hur många rätt hade du??
OJ då!!!!
Frågesport för blondiner...
1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan
2. I vilket land uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador
Blondinen tar publiken till hjälp
3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November
Blondinen ringer en vän.
4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuel
- Jonas
Blondinen söker efter rätt svar på internet.
5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen
Blondinen åker ur tävlingen.
PS. Om du har småflinat lite när du har läst detta, titta på svaren här nedan:
1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober-revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin
'sälarnas ö' (havshund).
Alltså, hur många rätt hade du??
OJ då!!!!
En ung tjej kom in till doktorn o beklagade sig . Vad är det för fel sa doktorn , jo sa tjejen jag måste vara jättedålig för var jag än trycker på kroppen så får jag jätte ont,och hon visade läkaren o mycket riktigt vart hon än tryckte på kroppen så sa hon AJ, då frågade läkaren, du är blondin som färgar håret eller hur, ja hur vet du det frågade tjejen,då sa läkaren DU HAR ETT BRUTET PEKFINGER:)
En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan.
Bådas bilar blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador.
När de kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan: 'Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna.
WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda.
Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.'
Smickrad svarar mannen:
'O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!'
Kvinnan fortsatte: 'Och titta på det här, här är ett annat mirakel Min bil blev helt förstörd men min
flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.'
Sedan räckte hon över flaskan till mannen.
Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan.
Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.
Mannen frågar, 'Ska du inte dricka något?
Kvinnan svarar, 'Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen...'
Bådas bilar blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador.
När de kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan: 'Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna.
WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda.
Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.'
Smickrad svarar mannen:
'O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!'
Kvinnan fortsatte: 'Och titta på det här, här är ett annat mirakel Min bil blev helt förstörd men min
flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.'
Sedan räckte hon över flaskan till mannen.
Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan.
Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.
Mannen frågar, 'Ska du inte dricka något?
Kvinnan svarar, 'Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen...'
När jag körde till jobbet idag på motorvägen, så
tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en
sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet
tätt framför backspegeln och sminkade sig med hennes
kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick
och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker
jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i
min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och
med kajalpennan!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat,
vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all
desperation att försöka få ordning på bilen styrandes
med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från
örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade
mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag
brände stora Lukas och dom båda tvillingarna, när jag
skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i
munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och
BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELFONSAMTAL!
HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN??
tittade jag åt sidan och där kom en kvinna i en
sprillans ny BMW. Hon körde i 160 km/h med ansiktet
tätt framför backspegeln och sminkade sig med hennes
kajalpenna. Jag vände bort blicken för ett ögonblick
och när jag tittade tillbaka på henne igen upptäcker
jag till min stora fasa att hon är halvvägs över i
min fil fortfarande med ansiktet i backspegeln och
med kajalpennan!
Jag blev så livrädd att jag tappade min rakapparat,
vilken slog min skinksmörgås ur andra handen. I all
desperation att försöka få ordning på bilen styrandes
med knäna mot ratten, tappade jag mobiltelefonen från
örat, vilken ramlade ner i kaffekoppen som jag hade
mellan benen, vilket ledde till ett splash så jag
brände stora Lukas och dom båda tvillingarna, när jag
skrek av smärta så tappade jag ciggen som jag hade i
munnen, som brände hål och förstörde min skjorta och
BRÖT ETT VÄLDIGT VIKTIGT TELFONSAMTAL!
HUR FAN KÖR KVINNOR BIL EGENTLIGEN??
Detta hände på en hotellrestaurang i London på 70-talet. Två ganska unga flickor sitter vid ett bord och har just avslutat sin måltid.
Kyparen kommer fram till dem och frågar: Are you finished, varpå den ena flickan lite förläget svarar. No we are swedish.
PS Det var mest nordiska gäster på hotellet. DS
Kyparen kommer fram till dem och frågar: Are you finished, varpå den ena flickan lite förläget svarar. No we are swedish.
PS Det var mest nordiska gäster på hotellet. DS
Citerat från fdp:
Tacka sjutton för att blondinen åkte ut med ett sådant facit. Säl heter pinnipedia på latin (pinna=fena, pes=fot). Däremot heter hund canis på latin, men det alternativet fick hon ju inte. Ska man skoja med blondiner gäller det att hålla sig snäppet över!
Så sant.
Tacka sjutton för att blondinen åkte ut med ett sådant facit. Säl heter pinnipedia på latin (pinna=fena, pes=fot). Däremot heter hund canis på latin, men det alternativet fick hon ju inte. Ska man skoja med blondiner gäller det att hålla sig snäppet över!
När jag var i Sydafrika 1998 besökte jag ett viltreservat norr om Pretoria vid namn ”Mabula Game Reserve”. Tidigt på morgonen, kl 0500, var det dags att dra ut i bushen och kolla det vilda djurlivet. Vid samlingen vid jeepen dök guiden upp och presenterade sig – han hette Solly.
”Don´t be solly, be happy”, sa jag till honom och därmed hade jag lagt ribban för vår samvaro.
Vi var 6 personer som skulle med på denna ”utflykt” och när vi satt i jeepen såg jag att bränslemätaren visade empty - den stod på E…
Jag gjorde Solly uppmärksam på detta och undrade om vi inte skulle fylla på lite soppa innan vi drog. Han tittade på mig och sa med ett leende:
”E means enough and F means Finished”.
Därmed var saken avgjord och vi drog ut bland viltet och återkom med tankmätarvisaren fortfarande på E några timmar senare….
Solly och jag hade trevligt i baren denna kväll...:-)
”Don´t be solly, be happy”, sa jag till honom och därmed hade jag lagt ribban för vår samvaro.
Vi var 6 personer som skulle med på denna ”utflykt” och när vi satt i jeepen såg jag att bränslemätaren visade empty - den stod på E…
Jag gjorde Solly uppmärksam på detta och undrade om vi inte skulle fylla på lite soppa innan vi drog. Han tittade på mig och sa med ett leende:
”E means enough and F means Finished”.
Därmed var saken avgjord och vi drog ut bland viltet och återkom med tankmätarvisaren fortfarande på E några timmar senare….
Solly och jag hade trevligt i baren denna kväll...:-)
Citerat från sierra:
När jag var i Sydafrika 1998 besökte jag ett viltreservat norr om Pretoria vid namn ”Mabula Game Reserve”. Tidigt på morgonen, kl 0500, var det dags att dra ut i bushen och kolla det vilda djurlivet. Vid samlingen vid jeepen dök guiden upp och presenterade sig – han hette Solly.
”Don´t be solly, be happy”, sa jag till honom och därmed hade jag lagt ribban för vår samvaro.
Vi var 6 personer som skulle med på denna ”utflykt” och när vi satt i jeepen såg jag att bränslemätaren visade empty - den stod på E…
Jag gjorde Solly uppmärksam på detta och undrade om vi inte skulle fylla på lite soppa innan vi drog. Han tittade på mig och sa med ett leende:
”E means enough and F means Finished”.
Därmed var saken avgjord och vi drog ut bland viltet och återkom med tankmätarvisaren fortfarande på E några timmar senare….
Solly och jag hade trevligt i baren denna kväll...:-)
Haha! När jag var i Sydafrika 1998 besökte jag ett viltreservat norr om Pretoria vid namn ”Mabula Game Reserve”. Tidigt på morgonen, kl 0500, var det dags att dra ut i bushen och kolla det vilda djurlivet. Vid samlingen vid jeepen dök guiden upp och presenterade sig – han hette Solly.
”Don´t be solly, be happy”, sa jag till honom och därmed hade jag lagt ribban för vår samvaro.
Vi var 6 personer som skulle med på denna ”utflykt” och när vi satt i jeepen såg jag att bränslemätaren visade empty - den stod på E…
Jag gjorde Solly uppmärksam på detta och undrade om vi inte skulle fylla på lite soppa innan vi drog. Han tittade på mig och sa med ett leende:
”E means enough and F means Finished”.
Därmed var saken avgjord och vi drog ut bland viltet och återkom med tankmätarvisaren fortfarande på E några timmar senare….
Solly och jag hade trevligt i baren denna kväll...:-)
Massor av G&T hörde jag i bushtelegrafen att det blev den kvällen.. Du träffade inte hans storasyster där? Jobbade i köket på Mabula...
Hon heter förresten Velly!
//Roy
Detta vart året 93 (Har jag för mig att jag blev berättad av mina föräldrar) Under dessa år bilade vi varje år ner till spanien på sommrarna. Detta år var dock väldigt speciellt. Våran kära bil råkade ut för väldigt mycket konstigt denna sommar semester runt om i europa.
Efter att på morgonen har kört av båten i Kiel och börjat ta oss ut på dom tyska vägarna så börjar det några timmar senare regna väldigt väldigt kraftig..
Det var då min mor som körde och framför oss ser vi en verkligen riktigt fin ny husbil. Efter några minuter fick vi även känna baken på denna då vi får en vattenplaning. Med lite smått intryckt front så kommer ett äldre par ut. Mannen tar sig för bröstet i oro och förhäpnad vad som egentligen hänt med hans hus bil och tar sig en sup mitt på autobahn..
Farsan trodde gubben skulle stupa i backen men det löste sig som tur var. Efter lite disskutioner med polis osv så hade min mor såklart legat för nära med tanke på väglag etc så böter blev det..
Iväg fortsätter resan ner mot Spanien. Dock nere i Frankrike hörs en kraftig smäll under bilen då nån fågel lyckas smälla rakt in i bilen och fastnat där under. På en besin tapp efter ca 1 timma så har dom fått bort det mesta där under..
Väl nere i spanien så ska min far köra ut från en parkering.. Han ser dock inte denna lilla bil som kommer ifrån höger i full fart och tvärnitar då han trodde vi skulle köra ut.. Från denna bil hoppar 2 stora "björnar" ut.. (Skratta lite när han säger detta :) )
Farsan tänker änna. "Jahopp, detta är ju inga små killar men hoppar jag in i bilen kan jag ju kanske smälla till den ena med bil dörren om dom försöker något. Han går fram och skriker lite på spanska. Sen är dom påväg därifrån. Fast den ena killen vänder sig om och dunkar sin stora näve rakt i motor huven var på det blir en härlig stor buckla....
När vi nåra veckor senare är och handlar ser mina föräldrar en liten unge springades med en kund vagn och lyckas inte se vår bil och självklart träffar den där bak så det resulterar lite snyggt med en buckla där bak på luckan..
Resan hem går helt smärtfritt. Fast hemma i sverige så ska min kära far och syster åka och tvätta bilen i en bil tvätt. Saken är ju den att dom inte har tagit av skidboxen. ^^
Väl inne i maskinen så fastnar hela skiten i boxen och repar taket.
När farsan sen kommer till volo och ska berätta allt som hänt med denna bilen fick dom sig ett gott skratt som alla vi andra fått oss på senare år om just denna bilen och det året..
Tack för mig :)
Efter att på morgonen har kört av båten i Kiel och börjat ta oss ut på dom tyska vägarna så börjar det några timmar senare regna väldigt väldigt kraftig..
Det var då min mor som körde och framför oss ser vi en verkligen riktigt fin ny husbil. Efter några minuter fick vi även känna baken på denna då vi får en vattenplaning. Med lite smått intryckt front så kommer ett äldre par ut. Mannen tar sig för bröstet i oro och förhäpnad vad som egentligen hänt med hans hus bil och tar sig en sup mitt på autobahn..
Farsan trodde gubben skulle stupa i backen men det löste sig som tur var. Efter lite disskutioner med polis osv så hade min mor såklart legat för nära med tanke på väglag etc så böter blev det..
Iväg fortsätter resan ner mot Spanien. Dock nere i Frankrike hörs en kraftig smäll under bilen då nån fågel lyckas smälla rakt in i bilen och fastnat där under. På en besin tapp efter ca 1 timma så har dom fått bort det mesta där under..
Väl nere i spanien så ska min far köra ut från en parkering.. Han ser dock inte denna lilla bil som kommer ifrån höger i full fart och tvärnitar då han trodde vi skulle köra ut.. Från denna bil hoppar 2 stora "björnar" ut.. (Skratta lite när han säger detta :) )
Farsan tänker änna. "Jahopp, detta är ju inga små killar men hoppar jag in i bilen kan jag ju kanske smälla till den ena med bil dörren om dom försöker något. Han går fram och skriker lite på spanska. Sen är dom påväg därifrån. Fast den ena killen vänder sig om och dunkar sin stora näve rakt i motor huven var på det blir en härlig stor buckla....
När vi nåra veckor senare är och handlar ser mina föräldrar en liten unge springades med en kund vagn och lyckas inte se vår bil och självklart träffar den där bak så det resulterar lite snyggt med en buckla där bak på luckan..
Resan hem går helt smärtfritt. Fast hemma i sverige så ska min kära far och syster åka och tvätta bilen i en bil tvätt. Saken är ju den att dom inte har tagit av skidboxen. ^^
Väl inne i maskinen så fastnar hela skiten i boxen och repar taket.
När farsan sen kommer till volo och ska berätta allt som hänt med denna bilen fick dom sig ett gott skratt som alla vi andra fått oss på senare år om just denna bilen och det året..
Tack för mig :)
Citerat från roy:
Massor av G&T hörde jag i bushtelegrafen att det blev den kvällen.. Du träffade inte hans storasyster där? Jobbade i köket på Mabula...
Hon heter förresten Velly!
//Roy
Hahaha...Citerat från sierra:
När jag var i Sydafrika 1998 besökte jag ett viltreservat norr om Pretoria vid namn ”Mabula Game Reserve”. Tidigt på morgonen, kl 0500, var det dags att dra ut i bushen och kolla det vilda djurlivet. Vid samlingen vid jeepen dök guiden upp och presenterade sig – han hette Solly.
”Don´t be solly, be happy”, sa jag till honom och därmed hade jag lagt ribban för vår samvaro.
Vi var 6 personer som skulle med på denna ”utflykt” och när vi satt i jeepen såg jag att bränslemätaren visade empty - den stod på E…
Jag gjorde Solly uppmärksam på detta och undrade om vi inte skulle fylla på lite soppa innan vi drog. Han tittade på mig och sa med ett leende:
”E means enough and F means Finished”.
Därmed var saken avgjord och vi drog ut bland viltet och återkom med tankmätarvisaren fortfarande på E några timmar senare….
Solly och jag hade trevligt i baren denna kväll...:-)
Haha! När jag var i Sydafrika 1998 besökte jag ett viltreservat norr om Pretoria vid namn ”Mabula Game Reserve”. Tidigt på morgonen, kl 0500, var det dags att dra ut i bushen och kolla det vilda djurlivet. Vid samlingen vid jeepen dök guiden upp och presenterade sig – han hette Solly.
”Don´t be solly, be happy”, sa jag till honom och därmed hade jag lagt ribban för vår samvaro.
Vi var 6 personer som skulle med på denna ”utflykt” och när vi satt i jeepen såg jag att bränslemätaren visade empty - den stod på E…
Jag gjorde Solly uppmärksam på detta och undrade om vi inte skulle fylla på lite soppa innan vi drog. Han tittade på mig och sa med ett leende:
”E means enough and F means Finished”.
Därmed var saken avgjord och vi drog ut bland viltet och återkom med tankmätarvisaren fortfarande på E några timmar senare….
Solly och jag hade trevligt i baren denna kväll...:-)
Massor av G&T hörde jag i bushtelegrafen att det blev den kvällen.. Du träffade inte hans storasyster där? Jobbade i köket på Mabula...
Hon heter förresten Velly!
//Roy
Den blir bättre och bättre..
//Uffe
kommer en till
mor son + tåget
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"
mor son + tåget
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne
i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
"Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se
till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!"
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
"Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum
och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna
gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen."
Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka
med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
"Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa.
Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill
samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt
yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt."
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
"... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!"
ok då läs dena.
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av sitt skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: - Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss?
Undrar vad han vill...
SL: - Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: - Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL: - Det enda logiska är att vi går fortare.
SM: - Det funkar inte.
SL: - Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!
SM: - Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: - Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer hem till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: - Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: - Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: -Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: - Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: - Och vad hände då?
SL: - Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: - Åh nej, vad gjorde du då?
SL: - Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: - Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: - Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: - Åh nej... Vad hände sen?
SL: - Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!
Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast fyra Fader Vår och gå tillbaka till arbetet!
Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av sitt skarpa matematiska sinne.
Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.
Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.
SM: - Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss?
Undrar vad han vill...
SL: - Men det är ju logiskt - han vill våldta oss.
SM: - Åh nej - med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?
SL: - Det enda logiska är att vi går fortare.
SM: - Det funkar inte.
SL: - Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!
SM: - Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.
SL: - Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.
Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer hem till klostret välbehållen.
Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.
SM: - Syster Logik - gudskelov! Berätta vad som hänt!
SL: - Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.
SM: -Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?
SL: - Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.
SM: - Och vad hände då?
SL: - Det enda logiska - han hann ikapp mig!
SM: - Åh nej, vad gjorde du då?
SL: - Det enda logiska, jag drog upp kjolen!
SM: - Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?
SL: - Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.
SM: - Åh nej... Vad hände sen?
SL: - Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!
Och till er som trodde att det här var en fräckis - be genast fyra Fader Vår och gå tillbaka till arbetet!